Qui n’a pas vécu une source de conflit en milieu de travail?  Sans parler des situations où en tant que client, il est possible de ressentir les effets d’un conflit entre employés.  D’un côté comme de l’autre, les impacts sont parfois dévastateurs.

Les conflits peuvent surgir lorsque les points de vue divergent et que les préoccupations semblent incompatibles.  Plus vite une mésentente est abordée, plus facilement elle est réglée à la satisfaction de tous. Si le conflit s’éternise, il grossit, on ne voit plus que le côté négatif de l’autre et il vient un temps où la situation devient difficilement récupérable.

Plusieurs théories existent pour gérer et résoudre les conflits.  Celles que je mets de l’avant aujourd’hui sont simples et reposent sur la pratique d’une communication authentique entre individus. J’ai retenu deux approches que j’aimerais partager avec vous.

1^iere approche : Quatre accords que vous pouvez honorer personnellement et qui peuvent changer vos discussions* :

1. Que votre parole soit impeccable : parole sans critique, sans préjugé, mots sans défaut. Exprimez l’essentiel seulement. Votre parole vous permet de manifester vos intentions; vous pouvez créer un rêve ou générer le chaos. Un mot peut changer une vie ou la détruire. Pour que votre parole soit impeccable, il ne faut donc pas l’utiliser contre vous; ex : en traitant une personne de stupide, vous croyez que vous exprimez votre parole contre cette personne. En réalité, vous l’utilisez contre vous, car l’autre personne ne vous aimera pas pour cette remarque.
2. N’en faites pas une affaire personnelle : vous n’êtes pas responsable de ce que les autres font ou disent, en fait c’est une projection de leur réalité. En prenant tout personnellement, vous êtes comme une éponge, vous devenez une proie facile, une victime. Vous vous efforcez de démontrer que vous avez raison en imposant votre opinion aux autres. Ou encore, vous endossez le rôle du sauveur pour essayer de sauver une situation ou une personne.
3. Ne faites pas de suppositions : nous avons tendance à faire des suppositions à propos de tout et de plus, nous croyons que c’est vrai.  Posez des questions et exprimez vraiment ce que vous voulez. Communiquez clairement pour éviter les mauvaises interprétations. Ne supposez pas que tout le monde voit la vie comme vous la voyez, ou encore pense comme vous pensez ou ressent ce que vous ressentez – c’est faux! Avant de supposer qu’une personne ne vous aime pas, posez-lui la question.
4. Faites toujours de votre mieux : selon votre humeur, votre mieux peut changer d’un moment à l’autre. Essayez de ne pas vous acharner à faire davantage que de votre mieux, car alors vous dépenserez plus d’énergies qu’il n’en faut. Si vous faites moins que de votre mieux, vous risquez de tomber dans la zone des jugements de soi, des regrets, des abus et de la culpabilité. Peu importe que vous soyez fatigué, irrité ou malade, si vous faites toujours de votre mieux, il vous sera impossible de vous juger.  Les trois premiers accords ne fonctionnent que si vous faites de votre mieux!

2^e approche : La théorie des boites** :

Cette approche vous permettra de sortir des « boites » et de vous positionner à voir les autres comme des êtres humains qui ont des besoins, des soucis, des craintes, des espoirs aussi véritables que les vôtres. (Le cœur en paix)

Ou d’être pleinement conscients que lorsque vous restez dans les boites, vous aurez tendance à voir les autres comme des objets insignifiants qui représentent des obstacles, des sources négatives. (Le cœur en guerre)

Après avoir identifié dans quelle (s) boite (s) vous vous trouvez, la prochaine étape consistera bien sûr à en sortir, en vous concentrant sur la relation en cause, et non pas sur les détails de la situation. Quels sont les défis, les peurs de l’autre personne, qu’est-ce que vous ressentez vraiment pour cette personne? À quel niveau pouvez-vous « la rejoindre » ? Qu’êtes-vous prêt à faire pour améliorer la relation?

Votre défi sera de rester en dehors des boites. Vous pourrez ainsi avoir une meilleure écoute et accroitre votre apprentissage ce qui enrichira également les autres membres de votre équipe.

Le point commun de ces deux approches vous dirige à « voir » votre relation plutôt que de rester accroché sur l’évènement qui est la source de tension.  Donc, la prochaine fois que vous serez en position de conflit ou de situation difficile, demandez-vous si ce que vous allez dire vous rapprochera de cette personne ou vous en éloignera.

*réf: Les quatre accords Toltèques, de Don Miguel Ruiz

**réf: Anatomy of Peace, de The Arbinger Institute

Je vous invite à laisser vos commentaires,

Christine Lecavalier